Одна женщина жалуется другой:
— У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
— А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.

Я нашла только два объяснения витающему в офисе неприятному запаху:
Или кто-то нашел свой, припрятанный еще в пятницу, пирожок с квашенной капустой, либо кто-то достал свой скелет из шкафа…

— Как жизнь в Новом году?
— По-старому…

крадёт любимых вереница,
щедро подаренных судьбой,
возможность вдоволь насладиться
собой.))

Не стоит ко мне придираться, чтобы показать, что я лучше вас. Я и так это знаю.

Габович был моим соседом и коллегой. Вернее, не совсем коллегой — он был филологом. Работал над сенсационной книгой. Называлась она — «Встречи с Ахматовой». И подзаголовок: «Как и почему они не состоялись».

Поиск половины дело ответственное, пока «впору» найдешь, через столько примерок пройти приходится. А там, то фасон не тот, то пуговицы не там, то, вообще, цветом не вышла…

Умных женщин не бывает. Но та, которую мужчина зовёт «умницей» — не такая и дура.

После праздников на меня налазит только бельё…
…и то постельное.))))

Скандалы, интриги, расследования — регулярны, правила — туманны, админы — неизвестны, но живое общение, разнообразие точек зрения, форм выражения в творчестве, делает сайт неповторимым и притягательным.

Любовь — то, чего не можешь не отдать, а не последовательно предлагаемое каждому следующему, в надежде встречных лестных предложений.

— Добро пожаловать в наш магазин. Я консультант Виктория. Чем я могу Вам помочь?
— Пожалуйста, отпугивайте от меня остальных консультантов.

Самое страшное — это паника. При ней в мире животных обезумевшее стадо сметает все на своем пути, в мире людей — все с полок магазинов…

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?

Мой дед говорил:
--Если выпьешь рюмку водки--будет аппетит.
--Если выпьешь стакан водки--будет настроение.
--Если выпьешь бутылку водки--будет праздник.
--Если выпьешь литру водки--будет ВСЁ сразу !!!

Реклама по телевизору: утром ты никак не можешь проснуться, открой новый гель для душа… Ха! Я раз утром реально пыталась открыть этот чертов флакон, сделанный на танковом заводе! Так я, не только сама чуть не вскрылась, но еще и проснулась, взбодрилась, вспотела, устала и чуть руки себе не переломала, пока скрутила крышечку этой пластмассовой фигни!

Оказывается, деньги умеют разговаривать. Но мои пока научились говорить только слово «Прощай!»

Гроза окаянная с ливнем невиданным да градом ледяным налетели на нашу сторонушку, да свалили древо могучее на провода оптоволоконные, и остались мы на три денёчка светлых и три тёмных ноченьки без интернета славного)

Не переборщи с мужественностью, а то девки не только не полюбят, но и засмеют.